No sé ni porque escribo esto, si de cualquier manera va a generar molestia en algunos y valemadrismo en otros, quizás a alguien le parezca positivo, pero generalmente la crítica es mas común, porque hoy en dia, a nadie le parece nada.

Haz lo que te de la gana, porque:

Si haces ejercicio o no lo haces…

Si comes saludable o pura chatarra…

Si te gusta empedarte o no tomar alcoho…

Si votaste por el verde, el rojo o el azul…

Si no votaste…

Si crees en tus gobernantes o si no lo haces…

Si eres rico o si eres pobre…

Si aparentas o eres auténtico…

Si eres blanco, negro o amarillo..

Si te quedas en tu casa o si no lo haces…

Si trabajas de más o de menos…

Si cuidas el planeta o eres ecocida…

Si gastas o si ahorras…

Si amas tu país o lo juzgas todo el tiempo…

Si te gusta el rock o el reggaeton…

Si eres empleado o tienes negocio propio…

Si tienes pareja o no la tienes…

Si te casas o no lo haces…

Si te divorcias o vives donde no eres feliz…

Si confias en tu pareja o eres una persona tóxica…

Si eres LGBT o no lo eres…

Si apoyas la diversidad o no lo haces…

Si quieres tener hijos o no quieres…

Si los educas como dicen los estereotipos o no lo haces…

Si es parto o cesárea…

Si toman leche materna o fórmula…

Si eres hombre opinando en temas de mujeres…

Si eres mujer opinando en temas de hombres…

Si prefieres no opinar de lo que no sabes…

Si dices groserías o eres muy propio al hablar..

Si eres inclusivo o eres como todes…

Si eres machista, feminista o te abstienes de tomar postura…

Si vas a terapia o no lo haces…

Si te conformas con la realidad que te tocó o te aferras a cambiarla…

Si te quejas o te quedas callado…

Si brillas de más o te quedas apagado…

No importa donde vivas, donde naciste, lo que hagas o dejes de hacer, siempre habrá un tema, siempre habrá alguien que esté en desacuerdo contigo y que hablará de tí, en tu cara o a tus espaldas.

¿Si de cualquier manera habrá alguien que va a joder, porqué te da miedo ser tú?

Mike

He querido escribir casi todos los dias desde que comenzó esta cuarentena, así como he querido iniciar tantos otros proyectos que creí que por fín tendría el tiempo para hacerlo gracias al paro forzado que hemos tenido. Hoy, 100 dias mas adelante, me doy cuenta de algo que siempre he sabido y hoy me cae como balde de agua fria. NUNCA voy a tener tiempo de sobra.

Los primeros dias los pasé prácticamente aterrado, paralizado por el miedo y la incertidumbre de lo que pasaría con mi negocio, reaccionando y haciendo cualquier ocurrencia para mantener el barco a flote y a mi familia segura. Ésto no ha parado, sigo prácticamente igual, pero como suele pasar, vas encontrando la forma de hacerlo un poco mejor y conforme algunas cosas van funcionado vas ganando confianza y recuperas un poco la fé en ti mismo para seguir adelante.

Después puse atención a resolver pendientes tanto en el trabajo como en casa, ordenar archivos, pintar paredes, limpiar cajones, etc…; con sentimiento de derrota total les puedo decir que hice mucho y al dia de hoy no he terminado nada, aún tengo paredes por pintar, cajones y bolsas de documentos por revisar y ni que decir de ordenar la información en mi computadora, puedo dedicar dias completos a eso para darme cuenta que necesitaría aislarme del mundo por semanas para realmente lograr un avance.

Para la segunda mitad de todo este encierro hubo cosas que se pusieron terribles, creo que fué prácticamente a la mitad de esta cuarentena cuando todo lo poco que se había logrado de pronto se perdió, obligándome a comenzar de cero, el miedo retomó fuerza y ese correr en círculos queriendo llegar a algún lado regresó. Pero, eso es algo que no puedo darme el lujo de hacer, por más que quisiera culpar a alguien, al gobierno, al virus, a los delincuentes, al universo o a la pachamama que reclama su espacio; la única y verdadera realidad es que solo yo soy responsable de mi vida.

Ni el libro que llevo años escribiendo avanzó, ni este blog, ni nuevos proyectos, ni nada, una vida en caos seguía avanzando sin destino ni control.

Aquí es donde comienza la espiral, esa que mientras las cosas parecen caer sin control a la vez te permiten poner las cosas en perspectiva para hacer algo que hace mucho no hacía, darme un poco de crédito y no ser tan duro conmigo por no tener todas las respuestas ni cumplir todos los planes.

No te voy a mentir, es muy difícil aceptarlo, me atrevo a decir que es mas fácil mostrarle al mundo tu vulnerabilidad, que mostrártelo a ti mismo, todo mientras te dices “está bien”, “no pasa nada”, y acto seguido te perdonas por algo que nomás no terminas de entender, pero aún asi decides seguir adelante.

Son en momentos así donde muchas cosas que dabas por hecho en tu vida desaparecen y algunas otras que quizás subestimabas, como el tener a tu familia, amistades y todos con buena salud comienzan a tomar un valor único.

Y así es como llego a hoy, con cerca de 100 dias viviendo mucho más consiciente del impacto en cada cosa que hago o digo, con la oportunidad de conocer realmente a todos los que me rodean y valorar el impacto que puedo generar en sus vidas pero principalmente, ellos en la mia. Han sido muchos dias confirmando que la motivación solamente puede venir de uno mismo y que entregarte al miedo daña más a tu salud que cualquier virus externo.

Se habla de una nueva normalidad, pero al menos en lo que yo alcanzo a ver, no veo nada nuevo, veo a la misma gente criticando al que piensa diferente, juzgando a quien no conoce, creyendo o desacreditando la realidad por lo que se vé detrás de una pantalla, viviendo con los mismos malos hábitos que enferman y consumiendo en lugar de crear. Con una mano puedo contar a los que, yo considero, han aprovechado este tiempo para ser mejores personas. Aún no puedo incluirme en esa lista, estoy poniendo todo de mi parte por revertirlo, me falta bastante y mi objetivo es mantenerme consciente de eso.

El punto mas importante de todo esto es que hoy puedo decir (o escribir) ésto, pensando solamente en mi, una cuarentena bastó para darme cuenta de que no hay nada que yo pueda compartir con el afán de motivar un cambio en alguien que no quiere hacerlo, no puedo enseñarle nada a nadie que no haya vivido la vida que yo he vivido ni mucho menos puedo juzgar la vida de alguien más si no tengo la mas remota idea de lo que es vivir en sus zapatos.

He sido tan soberbio que en algún momento llegué a pensar que a través de mi vida podía impactar a alguien de manera positiva y cambiarla, pero hoy sé que no es así, las mentes y las voluntades se conjugan cuando el objetivo es el mismo y se separan cuando deja de serlo. Y me suena tan trillado que hasta pierde sentido mientras lo escribo, quizás si aprendí algo en todo este tiempo, o quizás una vez mas estoy cometiendo errores solo que ahora con total confianza de saber que si la cago, no pasa nada, la cago solo para mi y la vida sigue…o quizás no; y eso, también está bien.

Mike

Lo siento, no tengo otra forma mas amable para referirme al periodo que estamos atravesando.

Creo que para muchos ya está dejando de ser “divertido”; comienza a dejar de ser productivo tanto tiempo de meditación o autoconocimiento, los tutoriales para aprender repostería o alguna habilidad nueva ya comienzan a saturarnos y aburrirnos y para los que somos deportistas, el generar endorfinas para únicamente soportar el resto del dia entre 4 paredes ya no parece ayudar tanto como al principio. Algunos podemos salir a la calle para ir a encerrarnos en otro lado, pero no hay mucha diferencia, y se agrega el factor de ser señalado como irresponsable por el buscar proveer a mi familia y los que dependen de mi.

Para muchos de nosotros, o al menos para mi esta crisis vino a traer un nivel de stress y desgaste psicológico que nunca habia sentido y que comienza a volverse dificil de sostener, y al no existir alternativa no queda de otra mas que aprender a vivir con él. No se le ve un fin próximo a esto que vivimos, y para los que nuestro sustento no depende de un salario “seguro” y la reactivación se pronostica lenta aún terminando la cuarentena, podemos hablar de varios meses de lo mismo.

Nadie sabemos como enfrentar esto, incluso los mismos terapeutas que regularmente podrían ayudar a terceros atraviesan por la misma crisis, no hay especialista que sepa como lidiar con una situación cómo esta que no tiene precedentes, es como pedir a un loco de manicomio que ayude a otro que está igual, porque nos guste o nó, en este momento todos estamos atravesando algún grado de demencia y se vuelve complicado determinar quien está mejor y quien está peor.

Nuestra sociedad, al menos en la que yo me desenvuelvo, comienza a notarse cansada, las palabras de aliento, la motivación en todo momento y esa energía positiva que se contagiaba hace unos dias todavía comienza a desvanecerse, nadie tiene la culpa y nadie está excento de perder la cabeza en algún momento, pero al final la sociedad se convierte en ese uróboro, esa figura mítica que se come a si misma en un ciclo sin fin, se puede evitar, pero aún falta más por vivir, esas polaridades que antes eran políticas hoy están saltando a temas cada vez mas personales y cada vez mas sin sentido, solteros vs casados, familias sin hijos vs familias con hijos, escépticos vs crédulos, etc… Lo que si veo es que falta mas gente que acepte que ya no la está pasando bien y que como un alcoholico o un drogadicto, dé el primer paso para sincerarse, para enfrentar que está dañado y poder comenzar a sanar, quien sabe, quizas todos están perfectos y soy el único atravesando esa dificultad para adaptarse o quizás falta que unos cuantos nos sinceremos más.

Creo que este es mi paso, no intento que sea una apología ni estoy seguro de que sirva de algo, sé que para mi esta puta cuarentena me ha llevado a un nivel de ansiedad que nunca habia vivido, me ha sacado de mi presente para vivir pensando en que mañana posiblemente será aún mas dificil de lo que ya es, en donde las ideas, las estrategias y el optimismo comienzan a escasear y se vive como en un grito debajo del agua, que nadie puede escuchar y en donde tomar aire requiere de un esfuerzo mayor y que a donde voltees, ves a muchos en la misma situación.

¿Lo voy a lograr? Lo mas seguro es que sí, no me queda de otra y como siempre, he decidido volverlo un reto personal, no para ser mejor ni presumirlo, si no para salir lo mas cuerdo y sano posible y recordarme siempre que no hay nada mas valioso que la libertad. Lo que no sé es si algún dia volveré a ser el mismo, si el mundo a mi alrededor continuará igual o si esto sea una señal para todos nosotros de que nada lo tenemos seguro y vale la pena correr el riesgo de empezar de cero persiguiendo lo que realmente queremos.

Mike

Nadar en mar abierto, subir una montaña, saltar con paracaídas desde un avión, realizar esfuerzo físico hasta el colapso, bucear, escalar y ahora, ser parte de la historia de la humanidad que atraviesa un pandemia ocasionada por un virus agresivo, pueden parecer cosas diferentes, pero cada dia que pasa las veo mas parecidas entre si, a veces con miedo, idealmente con respeto, pero si no las enfrentas no hay forma de superarlas.

Quizás no estés acuerdo, solamente trato de verlo con una perspectiva muy abstracta y con la mente abierta, pero veo todas estas actividades como experiencias de vida en las que si tú, o alguien involucrado comete algún pequeño error puede matarte, pero si todo sale bien se vuelven una anécota mas en nuestras vidas, casi siempre terminan volviéndote alguien mas fuerte, más experimentado y hasta cierto punto con una mejor capacidad de superar obstáculos o crisis similares en el futuro.

Ya sé que esto que atravesamos llega a sonar aterrador, no dejamos de leer o escuchar lo delicado de la situación, el enorme riesgo y las consecuencias de exponernos al virus que hoy nos ataca a los humanos, sabemos que por todo el planeta se han perdido miles de vidas por este motivo y se insiste en que esto no va terminar pronto, a pesar de los esfuerzos tarde o temprano la gran mayoria de la población mundial terminará infectada, siendo la población más sensible la que corre un mayor riesgo, y la gran mayoría harán frente al virus solamente con su sistema inmunológico, algunos con síntomas más severos que otros, pero al final, venciéndolo por si mismos.

Es aqui donde mi mente y mi razón no me dejan tranquilo, aqui es donde me frustra el sentirme y pensar tan diferente, como si traicionara a mi familia y a mi especie. Siempre he sido necio, bastante testarudo y gracias a eso he crecido mucho como persona, o al menos me hace sentirme bien conmigo mismo, pero nunca había estado en una situación en la que actuar acorde a mis convicciones me conviritieran en un potencial asesino, y eso está de la chingada.

Estoy consciente del riesgo, lo respeto y lo enfrento como lo haría en cualquier situación delicada, pero algo dentro de mi no deja de repetirme que “esconderse” lo único que hace es retrasar lo inevitable, así como cuando en la secundaria el grandulón del salón se la pasaba molestándote hasta que le ponías un alto, no podias pelearte por whatsapp ni a tuitazos, y quedarte en casa era impensable, tenías que hacerle frente y como muchas cosas en la vida, entre mas pronto, mejor, sabías que te podían poner una buena madrina, quizás hasta con la nariz rota podías terminar, pero al menos para mi esa opción era preferible a la de vivir con miedo.

Ahora veo un riesgo mayor en el miedo colectivo que se ha gestado, si, la cuarentena es el mejor paliativo que existe, de eso no tengo duda, ¿pero eso realmente nos está permitiendo adaptarnos? ¿nos hace más fuertes? lo dudo, como mismos especialistas lo dicen, estamos “ganando tiempo” para descubrir un posible tratamiento que sea mas efectivo o el desarrollo de la vacuna. Pero en realidad no estamos solucionando nada, siento que el bully me sigue esperando a la salida, y yo sigo encerrado en el salón esperando que alguien venga y se lo lleve.

Respeto la situación, sé los riesgos y así como es posible que las estádísticas estén a mi favor y no pase gran cosa si me expongo al virus, puedo ser de esos que ya no la cuentan, así es la vida y me la puedo jugar, sin embargo creo que muchos nos paralizamos por otro miedo más grande, el de ser agente que enferme a un tercero que sea mas susceptible, que sea un familiar tuyo y que tú vivas para ser el culpable. Pasan los dias y sigo esperando que aparezca un títere en un triciclo invitándome a jugar un juego..

¿Entonces que hay que hacer? Así como tú, quisiera saberlo, pero al dia de hoy no hay respuesta correcta, seguir ganando tiempo…pero ¿cuánto?

Yo si soy de esos que le tienen mas miedo al daño económico que se puede detonar, vivo en un pais donde el orden y la el equilibrio que hemos visto en otros países de primer mundo dificilmente durará, tarde o temprano dejará de ser divertido estar en cuarentena y los “challenges” pueden salir de instagram y volverse reales, puedo llegar a tenerle mas miedo a la violencia que se puede generar cuando los que menos tienen se queden sin alimentos, a los empleos que tarde o temprano se irán perdiendo conforme el tiempo siga pasando, al dia en el que en la tienda cerca de tu casa lleguen a escasear los alimentos, el dia que tu repartidor se quede con lo que ordenaste a domicilio y el virus sea lo que menos te preocupe cuando y tengas que salir a conseguir trabajo o los víveres del dia. Cuando el caos supere al órden, que de por si anda bastante precario.

Suena muy fatalista, demasiado exagerado, lo sé y quizás no estás de acuerdo conmigo, pero así me siento hoy con las medidas que se tomaron. Nunca habia deseado tanto estar equivocado y es imposible saber en que va a terminar esto, pero alguna vez las películas sobre pandemias también formaron parte del catálogo de ciencia ficción y ve donde estamos hoy, seguiré frustrado, esperando que esto solo sea una mala broma del 2020, mientras tanto tengo que seguir adaptándome a “ganar tiempo”.

Mike

Vivimos una época muy difícil. Ya sé que los gurús y la gente de generaciones anteriores siempre dicen que cada ciertos años se repite la misma frase y siempre todo termina acomodándose para tener unos años más de tranquilidad y crecimiento, en donde la mayoría de la gente vuelve a “dormirse” hasta que la próxima crisis económica, social o cultural detona y el ciclo vuelve a comenzar.

No soy ni muy joven ni muy viejo, pero si lo suficientemente experimentado para decirte que he vivido y enfrentado buenos putazos de la vida. Y no, no he sufrido hambre, siempre he vivido bajo un techo, he tenido a mis padres, a mi familia y a mi pareja a mi lado apoyándome, he sido bendecido con muchas, muchísimas cosas positivas, pero eso no me deja exento de ser un humano que toma decisiones un poco pendejas de vez en cuando, como todos.

¿Que soy? ¿Quien soy? ¿Que hago? En realidad me genera mucho stress responder esas preguntas, desde que era muy joven siempre he querido ser muchas cosas, me molestaba que desde pequeño tenía que decidir que quería ser de grande, y así como recuerdo desear con muchas ganas ser inventor, también quería tocar la guitarra, ser ciclista profesional de BMX, escribir libros y ser director de cine. Creo que hasta ahora ninguno de mis sueños se hicieron realidad de una manera explicita, pero a excepción del área musical en la que siempre he sido un fracaso total, en las otras de una manera u otra he tenido mis momentos, y algunos todavía tengo tiempo de hacerlos realidad.

¿Estoy atravesando otra crisis existencial? Pues no lo sé, pero como lo he dicho en otras publicaciones y en algunos videos, todo esto que escribo de vez en cuando no es otra cosa que una autobiografía que, si puedo, leeré en algún momento cuando llegue a viejo para recordar y revivir mis aventuras, por si uno que otro de los que me leen les sirven mis debrayes y por otro lado, para mis hijos, para que puedan ver que su padre siempre ha estado loco, siempre ha sido un ser humano que la caga y que tienen permiso de perseguir sus sueños, tropezarse y levantarse una y otra vez. Pero sobre todo, quiero que sepan una lección muy importante que hoy tengo plenamente clara.

Focalicen y mantengan el propósito de siempre trabajar en crear y perfeccionar 3 herramientas indispensables, herramientas que son armas y a la vez escudos que los ayudarán en esta vida, son el autoconocimiento, la autosanación y la automotivación.

Autoconocimiento de saber lo que realmente quieres hacer con cada segundo de tu vida, es triste, es cruel y muy frustrante el tener que decidir desde una corta edad lo que uno tiene hacer durante el tiempo que te queda de vida, ese es el “deber ser”, pero solo si lo permites. Nadie puede obligarte a elegir algo cuando no estás list@, y siempre puedes cambiar de opinión, pero debes tener claro que cada cambio implica un riesgo y no hay mayor pérdida en cada riesgo que el tiempo perdido. Intenta, ajusta, falla, reconstruye, destruye y reinventa, pero siempre con un objetivo mayor en mente, no desperdicies tiempo valioso “viendo que pasa”, si vas a cagarla, que sea persiguiendo un sueño tan grande que te aterre y que nadie más se atreva a perseguir. Si un dia te descubres improvisando en la vida, despierta, enfócate nuevamente en tu objetivo y persíguelo. Conoce tus gustos, tus límites y tus miedos. Solo así sabrás, cuando y a quien pedir ayuda.

La autosanación es una herramienta de supervivencia, no es un lujo, es una verdadera necesidad en este mundo y su vida tan acelerada. Siempre debes de dar un voto de confianza a la gente, aunque no lo parezca sigue existiendo y existirá siempre gente buena que valga la pena conocer, pero para llegar a ellos tienes que conocer decenas o cientos que te harán daño, a veces sin intención, pero pueden ser daños que si no logras sanar tu mism@, nadie lo podrá hace por ti. Quisiera decirte que es cuestión de suerte, que hay gente que nunca la pasa mal, pero no es asi. No vivas espantado, pero tampoco seas incaut@ si te conoces, si sabes quien eres, lo que vales y como sanar, la vida es una buena aventura que vale la pena disfrutar.

Motívate a ti mism@, nadie lo va a poder hacer por ti, tienes que vivir profundamente enamorad@ de tus ideales, del proceso y con la vista fija en tu objetivo. Si es un sueño grande, como debe de ser, te van a decir loc@, que no es posible, que no te desgastes, van a decirte que necesitas descansar, que no todo en la vida es trabajo y que estás tan obsesionad@ que estás abandonando a los que te quieren. Si tu sueño es tan grande, tienes que ser lo suficientemente egoísta para perseguirlo, es TU vida, es TU sueño y es TU sacrificio. Cuando tienes bien definido hacia donde vas y como quieres lograrlo, la gente correcta aparece a tu lado y juntos descubren como avanzar a la par, pero jamás te permitas frenarte porque los sueños de otros no son tan grandes como los tuyos.

No sé como decir esto de una manera agradable, pero entre mas grandes son tus ambiciones mas solitario es el camino, es por eso que tienes que poner en una balanza tus prioridades, es válido tener una vida tranquila sin la angustia de perseguir algo que quizás nunca alcances, puedes dormir en paz todas las noches sin preocupaciones, pero tus expectativas deben ir acordes a eso, es posible que tengas suerte, pero nunca vivas esperando algo por lo que no has trabajado, porque incluso si llega, probablemente igual de fácil se irá.

En mi caso puedo decirte que la sensación de nunca poder llegar a donde sueño me mantiene vivo, luchando, y es lo que me mueve todos los dias, pero a la vez tienes en tu cabeza y en tu estómago esa sensación de que eres responsable de todo, eres la última linea de defensa, no tienes esas deliciosas excusas para salir del problema, no hay ningún jefe al cual culpar, no puedes culpar al gobierno, ni a tus socios, familia, pareja o amigos. Cuando triunfas, es un gozo compartir el logro y el crédito con todos los que te ayudaron a llegar ahí, pero si fracasas, fracasas en soledad, todos pueden rehacer su vida desde cero mientras te culpan, pero solamente tú tienes que levantarte desde el plano negativo, destruído pero sin oportunidad de lamentarte, depende que tan grande la hayas cagado es que tan profundo es el agujero del que debes salir.

Suena terriblemente dramático, pero es más dramático vivir sin la conciencia de lo que sucede a tu alrededor y solamente reaccionando sin un plan definido.

Quizás exagero, quizás he hecho todo mas grande de lo que en realidad ha sido. Pero si lo que escribo te ayuda en algo, todo este caos que vive en mi mente, ha valido la pena.

Mike

#VidaUltra