Estoy saturado, mi cerebro no detiene sus revoluciones, a veces estoy tan cansado mentalmente que el ejercicio apenas y logra darme equilibrio, mas no rendimiento. Siento que vivo una excusa tras otra del porqué no me pongo al dia en nada; de porqué una eventualidad tras otra hacen que cada dia, cada semana y cada mes sea una aventura, pero no de las chidas, son de esas aventuras que a veces golpean la cartera, otras te patean el ego y las mas rudas buscan fracturarte la esperanza.
Me re-leo y me digo, que dramático eres Mike, y la neta creo que si, me lo han dicho una que otra vez; quizás si exagero y reacciono de “más” en situaciones de esas en las que tienes que aplicar todo lo que sabes sobre resiliencia y frustración, pero, la neta, después de ya tantos años seguidos en que la vida adulta, el sat y un desfile de putazitos físico-emocionales me han curtido, creo que es válido un desahogo de vez en cuando.
Desde un inicio he sabido las consecuencias de cada una de las elecciones que voy tomando y de las responsabilidades que estúpidamente me voy creando con la esperanza de que “es temporal en lo que jala”, y pues creo que a estas alturas te puedes dar cuenta de que éste, tu escritor favorito, vive atrapado en eternas chambas temporales autogeneradas y autoimpuestas, pequeñas bolas de nieve que crecen mientras intento empujarlas cuesta arriba, a la inalcanzable cima del éxito.
He dejado de hacer muchas cosas y he sacrificado demasiado en esa persecución, y aunque muchas veces hay señales que me dicen, bájale un poco, las deudas y los niños que crecen y comen cada día más, no me dejan mucha opción en realidad.
Todos los dias es una reinvención, si no es que ya cambió una red social, hay nuevas marcas, otras que desaparecen, proyectos que surgen de la nada y con urgencia mientras que los más planeados, se quedan estancados. Irónicamente me bombardean decenas de reels, tiktoks, shorts y cuánto estilo de contenido existe para decirme que éste estilo de vida no es lo mas sano, pero quizás debería hacer un tiktok de vuelta explicando que si no vivo así, nadie me va a salvar, porque a nadie le importa un carajo lo que pasa más allá de lo que les pasa a si mismos.
Leer, escribir o hacer cualquier actividad ociosa y que no tenga una remuneración inmediata o medible se han vuelto productos de super lujo para mi, no recuerdo la última vez que pude hacerlo sin interrupciones o que realmente pude planearlo. Así como este post, que surgió realmente ya de una necesidad de escribir sobre esto, aún cuando en el fondo de mi mente se repiten pensamientos que me invitan a dejar de hacerlo de una vez por todas, dejar de pagar esta página y dejarla desaparecer con cada una de sus letras.
Los gurús de negocios y de las rutinas me dirán que el problema soy yo, que soy desordenado y cuanta mamada exista para hacerme sentir que soy el culpable de mi propia desgracia, y tienen razón, me digo, mientras los escucho haciendo siempre otra cosa a la vez. Manejo camino a la escuela y leo decenas de correos y what´s entre semáforo y semáforo y a la vez voy resolviendo las aventuras con las que mis hijos me sorprendan, a veces es una actividad escolar de esas que duran 20 minutos pero te rompen e inutilizan la mañana, otras, se ponen mas creativos y deciden darse un chingadazo o tener fiebres repentinas de 40° y hacer la aventura mas emocionante.
¿Es queja? no lo sé, la neta.
¿Desahogo? Es lo que parece, pero yo no lo siento así. A veces me cuesta trabajo distinguir si estoy cansado, enojado o triste, explicar lo que siento al escribir, es tarea aún mas dificil.
Si, parece que navego con bandera de pendejo, o que me tiro al piso, pero no, creo que a lo que estoy llegando es a un nivel de hartazgo y valemadrismo que ante la sociedad y el mundo podría parecer mi carta de renuncia a sus reglas e ideologías, pero ya paso los 40 y esas ideas 2mileras de hackear al sistema y despertar a los demás de una aparente Matrix, ya quedaron atrás, ahi guardadas junto con el X Box, los títulos de universidad y maestría, ahi abajito de la lista de negocios que he emprendido y he fracasado, adentro de la caja esa que apenas y cierra, llena de pendientes propios y de los que otros esperan de mi.
Que sigue? No tengo ni puta idea y la verdad me viene valiendo 3 kilos…
Entender al mundo? Ya no, gracias.
Aqui sigo por si a alguien le interesa entenderme a mi.
#VidaVltra